Damit auch mal klar wird, wie so eine ultrakrasse Laserwaffe eigentlich aussieht:

So, wieder was gelernt. Aber dafür is die knallharte Sektenscheiße vom Schaedelbach ja schließlich da!

Heute in der großen Fotoreportage beim Schaedelbach: Das geheimnisvolle Guxhagen! Seine Bewohner und die Buden in denen sie hausen! Ja, sowas hat Hand und Fuß!

Das Wetter sieht gut aus. Legenden zufolge kann man das geheimnisvolle Guxhagen nur finden, wenn einem die Sonne aus dem Arsch scheint und ein Regenbogen am Horizont entsteht, an dessen Ende ein “Christopher Street Day” stattfindet.

Unsere Expeditionsgruppe hatte Glück:

Guxhagen kann erforscht werden.

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Knallharter wissenschaftlicher Stuff! Beim Schaedelbach! Da jodelt die Lutzi und jauchzt der Hubert!

Das große Marshmellow Experiment

Man braucht dazu:
- Marshmellows
- Mikrowelle
(Fängt ja beides mit einem Emm an! Top!)

Am besten so schön pastellfarbene:

Die schmecken total irre lecker und sind auch fein cheesy!

Dann muss noch ne Mikrowelle her:

O-Ton Fritten-Erna: “Mikrowellen find ich irgendwie krass!”

Dann kommt ein kritischer Punkt: Man muss die beiden Zutaten zusammentun:

Dann volle Pulle! Schmeiß an die Kiste!

Link: sevenload.com

Saugeil! Das ist ja fast so heftig aufgeblasen wie die fette Sau von Fleischmann! Das will mal was heißen, ganz große Mikrowellenkunst! Steinstark, quasi.
Aber weil wir hier beim Schaedelbach so richtig krasse Henker sind, schmeißen wir natürlich die Mikrowelle nochmal an. Jetzt muss ein wissenschaftlich verwertbares Ergebnis her:

Link: sevenload.com

Und tatsächlich: Die heftig damfende Marshmellow-Scheiße wird langsam mürbe. Innen braun, außen pastellfarben:

Alter Fatter! Das dampft ja, als hätte der fette Drecksack von Fleischmann derbe einen fahren lassen (ohne Führerschein, versteht sich).

Ergebnis des wissenschaftlichen Experimentes:

Handelsübliche Marshmellows kann man per Mikrowelleniduktion in einen Haufen dampfenden Fleischmannschiss verwandeln. Rien ne va Plus, Dr. Schaedelbach.