Das der Fleischi so richtig, komplett und grundsätzlich dumm ist, das muss ich euch ja wohl schonmal gar nicht sagen. Glück für den Fleischmann, dass der Rest von Deutschland genauso dumm wie ein Wesen aus Puten- und Hänchenfleisch ist (Im Verhältnis fifty/fifty).

Zu Fermietten.

Dummpunkte: 8/10

Sinnlich orintalisches Parfeng?
Was ihr jetzt nicht sehen könnt, da es ein Bild ist: die Alte rammt dem Alten gleich den Minidildo den die da in der Hand hat mit Schmackes in seinen Dörrarsch. Der Alte jubelt dann vor lauter Freude darüber, dass er gerade einen Dildo im Arsch hat und die Alte jubelt, weil sie den Alten zum Jubeln gebracht hat.

Dildopunkte: 10/10

Verdientermaßen gibts bei soviel Dummheit den German-Trash Award

Unsere Bemühungen fruchten - der Himmel war auch heute wieder blau. Gut.
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Es ist ja das oberste weltherrschaftlich beschlossene Ziel, die Erderwärmung so schnell wie möglich voranzutreiben, damit wir immer schönes Wetter mit wunderbar blauem Himmel haben.

Damit wir alle gemeinsam dieses Ziel ereichen können, gibts hier und jetzt ein paar schlaue Tipps, wie wir alle gemeinsam die Erde schön schnell erwärmen können und dann immer super Wetter ist.

10 Tipps, wie sich die Erderwärmung beschleunigen lässt:

1. Immer schön viele Kippchen rauchen.

2. Wenn die Kippchen alle sind, dann mit dem Auto zur Tanke fahren und neue kaufen.

3. Ganz viele Kühe züchten, weil die Fürze und Rülpser von denen total scheiße fürs Klima sind! (Angeblich)
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Meine lieben Freunde,

ihr wisst ja bestimmt auch dass gerade ein Spitzenwetter herrscht. Und weil so ein Spitzenwetter gut ist für Körper, Seele, Geist und Penise mit Cockring, habe ich in meiner, in letzter Zeit leider etwas in Vergessenheit geratenen, Funktion als Weltherrscher beschlossen, dass es ab Heute als Chic gilt für die Erderwärmung zu sein.
Versteht ihr, was ich sage? Chic!

Wie sagte doch der Johnny Bratislava neulich so passend: “Die Welt ist nur im Lot, wenn der Himmel genauso blau ist wie ich!”

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Solang es immer so schön sonnig ist, ist alles fit. Ma so gesprochen! Denn ne sonnige Klimakatastrophe is ne liebe Katastrophe!

O-Ton Fleischmann: “Ham die das Ozonloch wieder zugeklebt oder was?!”

Heute in der großen Fotoreportage beim Schaedelbach: Das geheimnisvolle Guxhagen! Seine Bewohner und die Buden in denen sie hausen! Ja, sowas hat Hand und Fuß!

Das Wetter sieht gut aus. Legenden zufolge kann man das geheimnisvolle Guxhagen nur finden, wenn einem die Sonne aus dem Arsch scheint und ein Regenbogen am Horizont entsteht, an dessen Ende ein “Christopher Street Day” stattfindet.

Unsere Expeditionsgruppe hatte Glück:

Guxhagen kann erforscht werden.

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Knallharter wissenschaftlicher Stuff! Beim Schaedelbach! Da jodelt die Lutzi und jauchzt der Hubert!

Das große Marshmellow Experiment

Man braucht dazu:
- Marshmellows
- Mikrowelle
(Fängt ja beides mit einem Emm an! Top!)

Am besten so schön pastellfarbene:

Die schmecken total irre lecker und sind auch fein cheesy!

Dann muss noch ne Mikrowelle her:

O-Ton Fritten-Erna: “Mikrowellen find ich irgendwie krass!”

Dann kommt ein kritischer Punkt: Man muss die beiden Zutaten zusammentun:

Dann volle Pulle! Schmeiß an die Kiste!

Link: sevenload.com

Saugeil! Das ist ja fast so heftig aufgeblasen wie die fette Sau von Fleischmann! Das will mal was heißen, ganz große Mikrowellenkunst! Steinstark, quasi.
Aber weil wir hier beim Schaedelbach so richtig krasse Henker sind, schmeißen wir natürlich die Mikrowelle nochmal an. Jetzt muss ein wissenschaftlich verwertbares Ergebnis her:

Link: sevenload.com

Und tatsächlich: Die heftig damfende Marshmellow-Scheiße wird langsam mürbe. Innen braun, außen pastellfarben:

Alter Fatter! Das dampft ja, als hätte der fette Drecksack von Fleischmann derbe einen fahren lassen (ohne Führerschein, versteht sich).

Ergebnis des wissenschaftlichen Experimentes:

Handelsübliche Marshmellows kann man per Mikrowelleniduktion in einen Haufen dampfenden Fleischmannschiss verwandeln. Rien ne va Plus, Dr. Schaedelbach.

Frei nach dem Motto “Nutzloses Wissen nützt allen Menschen von der ganzen Welt (nicht nur den lieben Menschen, auch den bösen)”, hier ein paar Informationen darüber, welche wichtigen Wrestler schon so alles gestorben sind. Und weil das hier ne itsibitsi teenyweeny liebe Sektenscheiße ist, die wir hier abziehen, gibts auch noch total hornyheftigst abgescannte Sammelkarten.
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Mr. Perfect. Sowieso der beste Wrestler den es jemals auf der ganzen welt gegeben hat. Leider hat der sich irgend n Zeug reingefahren und ist daran dann gestorben. Also ich war traurig und der Fleischmann auch (Fritten Erna war weniger traurig, die war aber auch nie so ein großer Mr. Perfect Fan).

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British Bulldog. Man soll ja ansich nichts gemeines über Tote sagen und so, aber der British Bulldog sah sowas von endbehämmert aus, das geht schonmal auf gar keine Kuhhaut. Der hat sich wohl auch sein Lebtag seltsames Zeug reingepfiffen, damit er groß und stark wird. Isser dann ja auch geworden. Leider isser aber auch tot durch das Zeug geworden.
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Ma was gescheites zu Weihnachten. Ausserdem noch einen Song von echt knorken Japanern. Wobei ich grad mal den Fleischi gefragt hab, ob die in Japan überhaupt Weihnachten feiern. Der weiß das natürlich auch wieder nicht. Der meckert nur dauernd rum, dass er Fleischmann und nicht Fleischi hieße. Pfft! Is aber ansich ja auch egal, weil wir hier ja in Deutschland sind.

Was war das hotte Thema vor genau einem Jahr, also am 31.10.2005? Die große Lastwagenführerhäuschensammlung vom Schaedelbach! Die ist echt knallhart!