Ich schwör bei Gott, dass ich weiß, dass die sich hingesetzt haben - als die sich überlegt haben, wie der Film heißen soll - und sich solange mit Sauerkraut und Zwiebelsuppe vollgefressen haben, bis der eine, der eh ne Macke hat, gesagt hat, dass man den Film “Pups” nennen sollte! Wahre Geschichte, schwör ich!
Echte Schaedelbachsektenprofis wissen bescheid, wer die Killerpilzbande ist: Eine Horde dreckiger Hurensöhne mit krassen Knarren, die ihre satanische Scheiße des Hasses in aller Welt verbreiten und außerdem alle lieben Menschen von der ganzen Welt auch in krasse und ruchlose Pilze verwandeln wollen. Was für Kackfotzen!
Auf alle Fälle waren die Dreckswichser dann ja zum Glück plötzlich vom Erdboden verschwunden, quasi gesagt. Und da fragt man sich ja schon mal, was machen denn die ruchlosen Drecksfickerpilze mittlerweile so? Und vor allem, wo hängen die ab? Die müssen ja irgendwo sein. Und jetzt haben so Nasen von dem total bekannten und berühmten “Life” Magazin ein paar von den verschissen Dreckswichserpilzen gefunden. Und was soll ich sagen, die Wichsschweine haben sich in nen Weiberchor eingeschlichen!
Was für eine Horde Dreckswichserfickerfotzenpilze! Die armen Omas peilen gar nicht, was da mitten unter ihnen für eine Verbrecherbande sitzt und “Für immer Punk” singt.
Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:
Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? 
Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.
Den hatter sich redlich verdient!
So gewinnt der alte Knabe garantiert die Wahl!
Er kann einem schon leid tun, der Herr Sörensen. Sitzt da an seinem 65. Geburtstag ganz allein in der Bude rum. Keiner gratuliert ihm. Keiner schenkt ihm was.
Tja, wäre er in seinem Berufsleben als Busfahrer mal etwas netter zu den Fahrgästen gewesen, dann hätte er auch nicht so ein schlechtes Karma zeitlebens gehabt. Und Menschen mit gutem Karma haben massig Kumpels und so, die dann auch mal gratulieren oder allgemein lieb zu einem sind.
Leute, Orte, Sensationen!
Die Sekte Schaedelbach war auf großer Safari im nordhessischen Hinterland, da wo sich rotbäckige Bauern in vollbusige Bäckereifachverkäuferinnen verknallen, ganz in der Nähe der weltberühmten Sommerrudelbahn.
Bereits während der ersten Kilometer fällt auf: Nur hippe Peoples in the Hood! Heiße Bienen sind auf alle Fälle im Lande. Die Safari fängt ja toll an! Spitze!
Note 6: Das Einparken kann man hier scheinbar nicht. Aber, ma so ganz unter uns gesprochen, gute Autofahrer gibts da eh nicht. Außer in Korbach natürlich!
Bumspuppen
Originally uploaded by schaedelbach
Ausserdem müssen die mal herhalten, damit ich testen kann, ob man den Scheiß direkt und ratzfatz vom Handy aus schicken kann. Und falls das hier jetzt jemand lesen kann, dann gehts. Wenn nicht, dann kann das hier auch keiner lesen. Is ja auch irgend wie logisch. Und ohne logik gehts ja schon ma gar nicht. Das sei aber nur mal so und am Rande gesprochen.
—- Mit einem Mobiltelefon von Sony Ericsson gesendet
Knallharte Scheiße, die sterben ja wie die Fliegen! Schon wieder gibts beim Schaedelbach ne Liste mit Wrestlern, die mal volle Kanne cool waren aber leider schon mit dem Leben aufgehört haben. Schade!
Der Bambam war ne saukrasse Sau! Der war sogar so saukrass, dass er sich anstatt von Haaren ne Tätowierung hat wachsen lassen. Noch viel extrakrasser sind aber seine Specialmoves: “Flying Headbutt”, “Cobra Clutch Bulldog”, “Bigelowsault (Moonsault)”, “Double Underhook Backbreaker”. “Irgendwie hatte der Typ was animalisches,” schwärmt die Fritten-Erna, “ich glaub, der war im Bett ne Granate!” Wenn der Bam Bam Bigelow was mit der Fritten-Erna gehabt hätte, dann wär das meiner Meinung nach so krass, dass mir die Superlative ausgehen würden - sowas wie saukrass zum Beispiel, oder meinetwegen ultrakrass oder sowas.
