Klar, dass zu so nem Topgenuschel ne Megapfeife wie der Fleischmann ne eigene Meinung hat, denn, so sagt der Fleischi immer wieder: “Ich bin kein Mitläufer, ich hab meine eigene Meinung!” Und wenn dann so n Dicker Typ seinem Hobby nachgeht (Oben-ohne-Videos bei Youtube hochladen und danach schön Kippchen rauchen und dann nen Hamburger schlachten und braten), dann is ne Obermegapfeife wie der Fleischi natürlich ganz vorne mit dabei, wenns darum geht ins Internet zu schneutzen:

Weil man ja auch als Sektenführer, Weltherrscher und Oberboss ein Hobby braucht, erkläre ich hiermit “Torte backen” zum ultimativen Haupthobby aller Menschen auf der Welt und auch von mir.

Hier ma was zum angucken, wie ne richtig abgefreakte und heftigst knorke After-Eight Torte auszusehen hat:

Problem: Das Zeug schmeckt so gnadenlos scheiße, dass man das noch nich ma nem Schweizer oder nem VW-Arbeiter zum Frass vorwerfen könnte. Mein Gott, ich kanns quasi gar nicht in Worte fassen, wie ekelhaft die Verbindung von viel zu süßer Creme und viel zu süßem Teig schmeckt.
Und wie immer: an der ganzen Scheiße ist ma wieder der Fleischmann schuld. Der Drecksack hat halt irgendwie so n schlechtes Karma, dass sogar schon ne stinknormale Torte scheiße schmeckt, nur weil der dicke Fleischsack auf der Welt ist. Der dicke fette!

Der Fleischmann findet so nen Männerarsch zwar nich so dufte, die Fritten-Erna aber sagt dazu: “Ich geh immer ab wie Schmidt´s Katze wenn ich den Superarsch von dem Sexy-Sexy Typen da seh, alter Schwede!”

Noch mehr so heftig abgefreakter Sexy Sexy Kram:

Sexy Sexy 1
Sexy Sexy 2: Jetzt wirds geil
Sexy Sexy 3: Das beste an Pornos sind immer noch die Gespräche (Video)

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Solang es immer so schön sonnig ist, ist alles fit. Ma so gesprochen! Denn ne sonnige Klimakatastrophe is ne liebe Katastrophe!

O-Ton Fleischmann: “Ham die das Ozonloch wieder zugeklebt oder was?!”

Knallharter wissenschaftlicher Stuff! Beim Schaedelbach! Da jodelt die Lutzi und jauchzt der Hubert!

Das große Marshmellow Experiment

Man braucht dazu:
- Marshmellows
- Mikrowelle
(Fängt ja beides mit einem Emm an! Top!)

Am besten so schön pastellfarbene:

Die schmecken total irre lecker und sind auch fein cheesy!

Dann muss noch ne Mikrowelle her:

O-Ton Fritten-Erna: “Mikrowellen find ich irgendwie krass!”

Dann kommt ein kritischer Punkt: Man muss die beiden Zutaten zusammentun:

Dann volle Pulle! Schmeiß an die Kiste!

Link: sevenload.com

Saugeil! Das ist ja fast so heftig aufgeblasen wie die fette Sau von Fleischmann! Das will mal was heißen, ganz große Mikrowellenkunst! Steinstark, quasi.
Aber weil wir hier beim Schaedelbach so richtig krasse Henker sind, schmeißen wir natürlich die Mikrowelle nochmal an. Jetzt muss ein wissenschaftlich verwertbares Ergebnis her:

Link: sevenload.com

Und tatsächlich: Die heftig damfende Marshmellow-Scheiße wird langsam mürbe. Innen braun, außen pastellfarben:

Alter Fatter! Das dampft ja, als hätte der fette Drecksack von Fleischmann derbe einen fahren lassen (ohne Führerschein, versteht sich).

Ergebnis des wissenschaftlichen Experimentes:

Handelsübliche Marshmellows kann man per Mikrowelleniduktion in einen Haufen dampfenden Fleischmannschiss verwandeln. Rien ne va Plus, Dr. Schaedelbach.

O-Ton Fleischmann: “Alter Schwede, geil!”

Obwohl das doch Engländer sind. Naja, hat ja auch keiner gesagt, dass der Fleischi n schlaues Kerlchen ist.

Maximo Park findet er aber trotzdem super. Gut!

Ja, das macht Spaß! Hihihi. Und die Sonne scheint auch. Toll!

Nach dem überwältigenden Erfolg der ersten offiziellen “Listenwoche beim Schaedelbach“, gibts jetzt die knallhart offizielle “Hamburger Tributwoche beim Schaedelbach”!

In der heutigen Ausgabe der knallhart offiziellen Hamburger Tributwoche gibts auch gleich ein sehr schönes Video, das echt schön ist. Der Olli Schulz gibtn heftig Cowboymäßigen Gig mitten in Hamburg Horn. Saustark!

(Der Fleischmann ist echt ne Pfeife!)