Von allen Laberbacken weltweit, die ihre Fresse vor eine Fernsehkamera halten dürfen, ist der Thomas G. Hornauer der alleralleralleralleraller spassigste! Der Typ is so was von prima und saugeil, dass man jauchzen möchte vor Freude, dass es sowas derbstens spirituelles gibt im deutschen The-Vau! Das ist Unterhaltung für dick und dünn, jung und alt! Ein Best-Of seines bisherigen Wirkens:

Und alle sind se mit dabei: Der langhaarige Hartmut mit seiner Querflöte, der debil grinsende Wonneproppen Tunja, der Dr. Jeet, die Ausdruckstänzerin Lena und natürlich auch der dicke Wolfgang!
Ein Genuss!

Wenn einmal im Jahr eine Preisverleihung stattfinden würde, wo dann unter allen Sektenführen weltweit Preise verliehen werden, in so Kategorien wie “Sekte des Jahres” oder “Beste Sektenperformance - Männlich” oder “Unausprechlichster Sektenführername“, dann hätte der Hornauer ziemlich gute Chancen auf den Preis als “Sekten-Newcomer des Jahres”. Als Begründung sollte dann bitteschön zu sehen sein, wie er locker-flockig die Angst vor dem Sterben weglacht.

Ausserdem kann der so derbe lang die Luft anhalten, dass es nur noch geil ist!

Erstma ein paar weise Worte vom Ursus (Das isn Schweizer, ma so zur Info):
Das Galaktische Zentrum (GZ), also das Zentrum unserer Heimatgalaxie (die Milchstrasse), ist der zentrale Lenker eines übergeordneten Systems, eben des galaktischen Systems, in dem sich nebst Milliarden anderer Sonnensysteme auch unser Sonnensystem befindet.
Dieses Galaktische Zentrum steht zu unserem Sonnensystem so weit höher geordnet, wie es beispielsweise Gott zum Menschen ist.

Der Thomas G. Hornauer (Möchtegernsektenboss) ist echt ne Oberpfeife! Anstatt sich ne echt knorke Sekte auszudenken, muss man bei dem seiner Sekte so doof im Kreis rumstehen und sich dem sein debiles Gesülze anhören. Der rafft doch selber nich, was er da eigentlich sagt. Das ganze is wohl mehr eine spontane Sektenimprovisation. Der Typ sollte ma sein Kronenchakra in der Werkstatt checken lassen! Und wenn er dann grad in der Werkstatt is, wär ein etwas kleineres Ego auch nich schlecht! Denn Ego reimt sich auf Prego, das darf man nie vergessen!

Fazit: Eine sehr schlichte Sekte! Da gibts keinen Fleischmann (Nur nen Hornauer), keine Fritten-Erna (sondern nur so komische Pomeranzen) und der Anzug is dem Hornauer auch zu groß! Pff!

Dafür gibts ein verdientes “German Trash” - Siegel.

Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:

Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.

Den hatter sich redlich verdient!

Alter Fatter! Krasse Mischung! HIM, Tokio Hotel und n bißchen Gruftischiss. Die Band besteht aus:

Gesang: Strify
Gitarre: Yu
Bass: Kiro
Keyboard: Luminor
Schlagzeug: Shin

Alles was irgendwie so richtig Scheiße ist, auf einem Haufen. Is ja eigentlich auch schon ne Leistung, ma so gesprochen.
Dass Cinema Bizarre die beschissenste Band aller Ewigkeiten ist, ist übrigens von Amts wegen bestätigt:

Myspace. Sogar nen Fanblog ham die schon, meine lieben Herren!

Das der Fleischi so richtig, komplett und grundsätzlich dumm ist, das muss ich euch ja wohl schonmal gar nicht sagen. Glück für den Fleischmann, dass der Rest von Deutschland genauso dumm wie ein Wesen aus Puten- und Hänchenfleisch ist (Im Verhältnis fifty/fifty).

Zu Fermietten.

Dummpunkte: 8/10

Sinnlich orintalisches Parfeng?
Was ihr jetzt nicht sehen könnt, da es ein Bild ist: die Alte rammt dem Alten gleich den Minidildo den die da in der Hand hat mit Schmackes in seinen Dörrarsch. Der Alte jubelt dann vor lauter Freude darüber, dass er gerade einen Dildo im Arsch hat und die Alte jubelt, weil sie den Alten zum Jubeln gebracht hat.

Dildopunkte: 10/10

Verdientermaßen gibts bei soviel Dummheit den German-Trash Award

Nach dem der heftig krasse Trend der “New asian Karaoke“, dem die Sekte Schaedelbach schon vor über einem Jahr eine überwältigend schöne Reportage gewidmet hat, nun Asien überrollt hat, zeigen sich die ersten deutschen “New asian Karaoke”-Stars. Natürlich als erstes hier beim Schaedelbach - immer am Puls der Zeit und am Busen der Natur ist schließlich unser Motto!

Goodbye Logik, hello German Trash-Award!

Irgend son Typ hat sich mal gedacht, er macht nen Weblog in dem er sich darüber auskotzt, wie blöd doch andere Weblogs sind. Der Typ nennt sich total kreativ “Punish Punisher”. Damit jetzt auch alle anderen von der ganzen Welt wissen, dass er andere Weblogs blöd findet, hat der was voll schlaues gemacht: Er hat einfach alle möglichen Weblogs, die er finden kann, in seinem eigenen Weblog verlinkt. Das ist insofern schlau, weil sich Blogs ja immer so lieb gegenseitig benachrichtigen, wenn sie von anderen verlinkt werden. Das steht dann in der Administrationsoberfläche unter eingehende Links. Jetzt hat der echt voll krass viele Blogs verlinkt und deshalb steht auch in voll krass vielen Adminoberflächen, dass es dem Punish Punisher sein beklopptes Blog gibt. So. Das wär dieses.

Jenes wäre, dass der Typ nicht mehr alle Socken im Schrank hat. Der legt nämlich dauernd neue Listen mit Blogs auf seinem Blog an. Und weil das nicht schon genug nerven würde, haut er jetzt auch noch massig Trackbacks raus. Also Trackbacks sind so Dinger, die kein Schwein so richtig peilt, die sich aber total irre zum spammen benutzen lassen. Aber mal ganz grob gesprochen: Mit nem Trackback weiß der eine Blog, dass der andere gerade über ihn redet. Und aus irgendeinem verfickt beknackten Grund, redet der Punish Punisher grade über fast alle Blogs von der ganzen Welt. Auch über Schaedelbach.de, der Blog wo so geile Fleischwesen, Franzosen und sprechende Gurken leben. Und weil die Pfeife von Punish Punisher halt irgendwo auf seinem langweiligen Selbstbefriedigungsblog den Schaedelbach blöd findet, trudeln hier ständig Trackbacks ein.

Aus diesem Grund hier eine persönliche Botschaft:

Zum Abschluss hier noch ein paar “Funfacts” über dem Punish Punisher sein Blog:

- Wusstet ihr, dass der Punish Punisher es überhaupt nicht leiden kann, wenn man auf sein langweiliges Blog verlinkt? Nene, der schreibt sogar, Zitat: “Es ist ohne unsere Ausdrückliche schriftliche Zustimmung absolut jedem untersagt diesen Blog zu verlinken.” Wer jetzt trotzdem mal Bock hat, sich so ein richtig übelst langweiliges Blog anzuschauen, der klickt einfach hier und da dann auf einen der beiden Trackbackspamsonstwaskommentare.

- Wusstet ihr, dass der Blog vom Punish Punisher ein total abgefahrenes Impressum hat? Aber Hallo! Das Impressum besteht nämlich aus einem 5000 mal 5000 Pixel großen jpg. Das kann man also quasi gar nicht lesen, wenn man da einfach so draufklickt. Das kann der ja nicht wollen, der Punish Punisher. Deshalb sind wir jetzt mal so lieb und stellen das allen Menschen von der Welt zur Verfügung (bzw. Google):

Alice Brown
Solutions-World LTD
Suite C4 1st Floor
New City Chambers
36 Wood Street Wakefield
WF1 2HB Yorkshire GB

Telefon hatter auch: 0044 7005 961 336
Fax ebenso: 0044 7005 961 338

Aber eine Emailadresse hatter wohl nicht. Schade.

-Wusstet ihr, dass dem Punish Punisher sein Blog scheißehässlich ist? Das ist sogar so hässlich, dass er den allerwichtigsten Award erhält, den es von der ganzen Welt gibt.