Das is ja ma echt so dieser typische Youtube-Krempel, den man sich mal so richtig auf der Zunge zergehen lassen sollte: Die Alte hat einen neongünen Strampler an, “singt” so Zeug wie “Chicca, Muchacho, Ole, Kiss” zu einer Kindertechno-Nummer in irgend einer Messehalle auf nem dritten Programm und tanzt ungefähr so, wie die weltweit anerkannte Lieblingsgurke Fritten-Erna immer, wenn sie völlig besoffen und zugekokst auf irgendeiner Ü-30 Fete rumhurt!
Spitzenmäßig!

Von allen Laberbacken weltweit, die ihre Fresse vor eine Fernsehkamera halten dürfen, ist der Thomas G. Hornauer der alleralleralleralleraller spassigste! Der Typ is so was von prima und saugeil, dass man jauchzen möchte vor Freude, dass es sowas derbstens spirituelles gibt im deutschen The-Vau! Das ist Unterhaltung für dick und dünn, jung und alt! Ein Best-Of seines bisherigen Wirkens:

Und alle sind se mit dabei: Der langhaarige Hartmut mit seiner Querflöte, der debil grinsende Wonneproppen Tunja, der Dr. Jeet, die Ausdruckstänzerin Lena und natürlich auch der dicke Wolfgang!
Ein Genuss!

Erstma ein paar weise Worte vom Ursus (Das isn Schweizer, ma so zur Info):
Das Galaktische Zentrum (GZ), also das Zentrum unserer Heimatgalaxie (die Milchstrasse), ist der zentrale Lenker eines übergeordneten Systems, eben des galaktischen Systems, in dem sich nebst Milliarden anderer Sonnensysteme auch unser Sonnensystem befindet.
Dieses Galaktische Zentrum steht zu unserem Sonnensystem so weit höher geordnet, wie es beispielsweise Gott zum Menschen ist.

Der Thomas G. Hornauer (Möchtegernsektenboss) ist echt ne Oberpfeife! Anstatt sich ne echt knorke Sekte auszudenken, muss man bei dem seiner Sekte so doof im Kreis rumstehen und sich dem sein debiles Gesülze anhören. Der rafft doch selber nich, was er da eigentlich sagt. Das ganze is wohl mehr eine spontane Sektenimprovisation. Der Typ sollte ma sein Kronenchakra in der Werkstatt checken lassen! Und wenn er dann grad in der Werkstatt is, wär ein etwas kleineres Ego auch nich schlecht! Denn Ego reimt sich auf Prego, das darf man nie vergessen!

Fazit: Eine sehr schlichte Sekte! Da gibts keinen Fleischmann (Nur nen Hornauer), keine Fritten-Erna (sondern nur so komische Pomeranzen) und der Anzug is dem Hornauer auch zu groß! Pff!

Dafür gibts ein verdientes “German Trash” - Siegel.

Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:

Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.

Den hatter sich redlich verdient!

So gewinnt der alte Knabe garantiert die Wahl!

Alter Fatter! Krasse Mischung! HIM, Tokio Hotel und n bißchen Gruftischiss. Die Band besteht aus:

Gesang: Strify
Gitarre: Yu
Bass: Kiro
Keyboard: Luminor
Schlagzeug: Shin

Alles was irgendwie so richtig Scheiße ist, auf einem Haufen. Is ja eigentlich auch schon ne Leistung, ma so gesprochen.
Dass Cinema Bizarre die beschissenste Band aller Ewigkeiten ist, ist übrigens von Amts wegen bestätigt:

Myspace. Sogar nen Fanblog ham die schon, meine lieben Herren!

Das der Fleischi so richtig, komplett und grundsätzlich dumm ist, das muss ich euch ja wohl schonmal gar nicht sagen. Glück für den Fleischmann, dass der Rest von Deutschland genauso dumm wie ein Wesen aus Puten- und Hänchenfleisch ist (Im Verhältnis fifty/fifty).

Zu Fermietten.

Dummpunkte: 8/10

Sinnlich orintalisches Parfeng?
Was ihr jetzt nicht sehen könnt, da es ein Bild ist: die Alte rammt dem Alten gleich den Minidildo den die da in der Hand hat mit Schmackes in seinen Dörrarsch. Der Alte jubelt dann vor lauter Freude darüber, dass er gerade einen Dildo im Arsch hat und die Alte jubelt, weil sie den Alten zum Jubeln gebracht hat.

Dildopunkte: 10/10

Verdientermaßen gibts bei soviel Dummheit den German-Trash Award