Produkte, die alle schweineheftig gut sind! Die Leben von millionen Menschen wurden durch so Zeug gehörig verbessert.

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Shark Steam Blaster

Specialmove: “Sein Geheimnis ist die speziell entwickelte Mikrofaser-Dampftasche: sie reinigt so gründlich wie viele mikroskopisch kleine Wischmops. Durch die Hitze wird der Schmutz im Nu entfernt, gleichzeitig wird der Boden aufpoliert und durch den heißen Dampf sofort wieder getrocknet!”

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Total Sauna


Specialmove: “Total Sauna ist schnell und einfach in der Handhabung: einfach Wasser in den Dampfer geben, anschalten und innerhalb kurzer Zeit fängt es an zu dampfen.”

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Ultra Lite Invisible Bra

Specialmove: ” Für den BH werden ungiftige Haftmittel verwendet, damit er dicht an Ihren Brüsten haftet und diesen Halt gibt.”

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Und die beim RTL-Shop ham sogar “top modische” Rosetten. Top!

Liebe Freunde,

auf der ganzen Welt gibt es Sachen, die irgendwie voll wichtig sind und die nicht ohne Grund wichtig sind. Da hier bei Schaedelbach.de nur schlaue Kumpels am Start sind, die allesamt ganau wissen, was wichtig ist, gibts jetzt die Informationen, die man braucht, um zu verstehen was wirklich wichtig ist und was das für Sachen sind.

Gedöns
Wenn man über wichtige Dinge nachdenkt, so darf man auf keinen Fall vergessen, dass es viele verschiedene wichtige Dinge gibt: Gedöns, Zeug, Kram, etc, pp; Als eines der mir persönlich extrem wichtigen Dinge muss ich als erste das Gedöns erwähnen. Schon die alten Philosophen sagten immer: “Es is nix schön´s, isses kein Gedöns”. Die vielen Arten von Gedöns, die mittlerweile in allen Lebensbereichen anzutreffen sind, kann man schon als voll wichtig betrachten. Weil also soviel Gedöns überall ist, ist es wichtig.

Zeug
Das schöne an der Welt ist ja, dass überall lauter Zeug und Kram rumliegt und steht und hängt und lehnt und fliegt und so. Deswegen ist immer und überall wo man so rumhängt auch schönes Zeug und Kram. Besagtes Zeug ist also ganz offensichtlich wichtig (Der Kram aber auch). Man darf aber nicht unterschlagen, dass es da erhebliche Unterschiede gibt. Manchmal steht irgendwo auf der Straße Kram rum, der irgendwie total cool ist, manchmal hat man aber auch Pech, dann liegt irgend ein Zeug unterm Baum, das total zum kotzen ist (Bei solchen Fällen bitte immer beim Zeugwart melden, der leitet die Beschwerde über Zeug, das zum kotzen ist, direkt an den Schriftführer weiter). Nicht selten hat man auch total viel Kram in der Bude rumliegen und kann den dann gar nicht brauchen, weil man halt nunmal soviel davon hat.

Man sieht also: Beim Gedöns, beim Kram und auch beim Zeug ist es so wie bei allem von der ganzen Welt - entweder ists wichtig oder nicht.

David total voll

O-Ton Schaedelbach: “Eigentlich isses ja schon sautraurig, dass der Typ so am Arsch ist, ma so total sozialkritisch gesprochen.”

Da war der David noch voll top und cool.

Das der Fleischi so richtig, komplett und grundsätzlich dumm ist, das muss ich euch ja wohl schonmal gar nicht sagen. Glück für den Fleischmann, dass der Rest von Deutschland genauso dumm wie ein Wesen aus Puten- und Hänchenfleisch ist (Im Verhältnis fifty/fifty).

Zu Fermietten.

Dummpunkte: 8/10

Sinnlich orintalisches Parfeng?
Was ihr jetzt nicht sehen könnt, da es ein Bild ist: die Alte rammt dem Alten gleich den Minidildo den die da in der Hand hat mit Schmackes in seinen Dörrarsch. Der Alte jubelt dann vor lauter Freude darüber, dass er gerade einen Dildo im Arsch hat und die Alte jubelt, weil sie den Alten zum Jubeln gebracht hat.

Dildopunkte: 10/10

Verdientermaßen gibts bei soviel Dummheit den German-Trash Award

Unsere Bemühungen fruchten - der Himmel war auch heute wieder blau. Gut.
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Knallharter wissenschaftlicher Stuff! Beim Schaedelbach! Da jodelt die Lutzi und jauchzt der Hubert!

Das große Marshmellow Experiment

Man braucht dazu:
- Marshmellows
- Mikrowelle
(Fängt ja beides mit einem Emm an! Top!)

Am besten so schön pastellfarbene:

Die schmecken total irre lecker und sind auch fein cheesy!

Dann muss noch ne Mikrowelle her:

O-Ton Fritten-Erna: “Mikrowellen find ich irgendwie krass!”

Dann kommt ein kritischer Punkt: Man muss die beiden Zutaten zusammentun:

Dann volle Pulle! Schmeiß an die Kiste!

Link: sevenload.com

Saugeil! Das ist ja fast so heftig aufgeblasen wie die fette Sau von Fleischmann! Das will mal was heißen, ganz große Mikrowellenkunst! Steinstark, quasi.
Aber weil wir hier beim Schaedelbach so richtig krasse Henker sind, schmeißen wir natürlich die Mikrowelle nochmal an. Jetzt muss ein wissenschaftlich verwertbares Ergebnis her:

Link: sevenload.com

Und tatsächlich: Die heftig damfende Marshmellow-Scheiße wird langsam mürbe. Innen braun, außen pastellfarben:

Alter Fatter! Das dampft ja, als hätte der fette Drecksack von Fleischmann derbe einen fahren lassen (ohne Führerschein, versteht sich).

Ergebnis des wissenschaftlichen Experimentes:

Handelsübliche Marshmellows kann man per Mikrowelleniduktion in einen Haufen dampfenden Fleischmannschiss verwandeln. Rien ne va Plus, Dr. Schaedelbach.

O-Ton Fleischmann: “Alter Schwede, geil!”

Obwohl das doch Engländer sind. Naja, hat ja auch keiner gesagt, dass der Fleischi n schlaues Kerlchen ist.

Maximo Park findet er aber trotzdem super. Gut!