Wenn einmal im Jahr eine Preisverleihung stattfinden würde, wo dann unter allen Sektenführen weltweit Preise verliehen werden, in so Kategorien wie “Sekte des Jahres” oder “Beste Sektenperformance - Männlich” oder “Unausprechlichster Sektenführername“, dann hätte der Hornauer ziemlich gute Chancen auf den Preis als “Sekten-Newcomer des Jahres”. Als Begründung sollte dann bitteschön zu sehen sein, wie er locker-flockig die Angst vor dem Sterben weglacht.

Ausserdem kann der so derbe lang die Luft anhalten, dass es nur noch geil ist!

Erstma ein paar weise Worte vom Ursus (Das isn Schweizer, ma so zur Info):
Das Galaktische Zentrum (GZ), also das Zentrum unserer Heimatgalaxie (die Milchstrasse), ist der zentrale Lenker eines übergeordneten Systems, eben des galaktischen Systems, in dem sich nebst Milliarden anderer Sonnensysteme auch unser Sonnensystem befindet.
Dieses Galaktische Zentrum steht zu unserem Sonnensystem so weit höher geordnet, wie es beispielsweise Gott zum Menschen ist.

Der Thomas G. Hornauer (Möchtegernsektenboss) ist echt ne Oberpfeife! Anstatt sich ne echt knorke Sekte auszudenken, muss man bei dem seiner Sekte so doof im Kreis rumstehen und sich dem sein debiles Gesülze anhören. Der rafft doch selber nich, was er da eigentlich sagt. Das ganze is wohl mehr eine spontane Sektenimprovisation. Der Typ sollte ma sein Kronenchakra in der Werkstatt checken lassen! Und wenn er dann grad in der Werkstatt is, wär ein etwas kleineres Ego auch nich schlecht! Denn Ego reimt sich auf Prego, das darf man nie vergessen!

Fazit: Eine sehr schlichte Sekte! Da gibts keinen Fleischmann (Nur nen Hornauer), keine Fritten-Erna (sondern nur so komische Pomeranzen) und der Anzug is dem Hornauer auch zu groß! Pff!

Dafür gibts ein verdientes “German Trash” - Siegel.

Neu und geil! Der Fleischmann hat ne eigene Kolumne!

Hey ihr schnafften Kumpels evrywaer,

euer Kumpel Fleischmann

Das ist ma magische Scheiße, die echt abgeht wie Schmitts Katze, alter Schwede! Die magischen Worte des Übergangs. Vorgetragen von einer sinnlich wohlbeleibten Pommeranze. Ihre Stimme geht ganz tief rein!

Und damit ab jetzt alle Menschen von der ganzen Welt auch jeden morgen die magischen Worte des Übergangs sprechen können, wenn sie vom Bett zum Scheißhaus übergehen, hier die Worte zum Auswendiglernen:

Tschowaga do - erinnere dich!
Tschubaga ra - es ist leicht!
Tschiba doh - du brauchst nur still zu werden!
Tschaba waga da - Freude wartet auf dich!
Tschaka wega da - sei gewiss, du lebst in einem glücklichen, liebevollen Universum!
Tschuwabaka ta tschika wa, tschah!

Voll intensiv, die Scheiße! Saukrass!

Als staatlich geprüfter und vereidigter Sektenführer hat man ja ein Auge für sowas: Pfeifen! Jetzt aber kommt der oberknallhärteste Oberknaller und der ist sowas von oberknallhart dass es knallt: Johannes von Buttlar, Zauberlumpi, Zeitmaschinenexperte und Labermuffti bei Homeshopping-Europe ist der Teufel! Knallhart!
Das Beweisfoto:

Aber ganz Deutschland fragt sich nun, wer ist das eigentlich? Wer ist dieser Mensch mit den Teufelshörnen eigentlich? Dieser frischgeliftete Dandy, der so populäre, wie auch wissenschaftlich fundierte Meisterwerke wie “Ausserkörperliche Erfahrung. Out of Body. Praxis, Chancen, Risiken“, “Vitalstrategie. Wegweiser, um jugendlich und attraktiv zu bleiben” oder “Der Supermensch. Die konkrete Vision unserer Zukunft” geschrieben hat? Dieser ehemalige SAS-Krieger im Dschungel von Malaysia? Dieser Traummann mit einem Barte, wie ihn nur ein Traummann haben kann, der mit vollständigem Namen “Johannes Freiherr Treusch von Buttlar-Brandenfels” heißt und der schon beim Frühstück die Zusammensetzung der menschlichen Gene im Kopf überschlägt? Was für einer ist das? Was macht so einer beruflich? Was sind seine Hobbys? Was ist sein Lieblingsessen? Hat er Zeitungen neben seinem Klo liegen oder ist er eher einer von der Sorte, die so schnell kacken, dass man denken könnte, sie wären nur mal kurz pinkeln gewesen? Und überhaupt: Nimmt er wenigstens gescheites Klopapier wie Charmin oder wischt er sich seinen Arsch mit Schmirgelpapier von Aldi ab?
Man weiß es nicht! Alles was man über Dr.rer.nat.med.pol.dipl.ing Buttlar weiß ist, dass er schweineteuren Scheißdreck, den noch nichtmal die Jaqueline brauchen kann, auf HSE24 verhökert. Und für solche Oberbosse des Hirnlosentums gibts nur eines: Den “German Trash Award“.

Den hatter sich redlich verdient!

So gewinnt der alte Knabe garantiert die Wahl!

Er kann einem schon leid tun, der Herr Sörensen. Sitzt da an seinem 65. Geburtstag ganz allein in der Bude rum. Keiner gratuliert ihm. Keiner schenkt ihm was.
Tja, wäre er in seinem Berufsleben als Busfahrer mal etwas netter zu den Fahrgästen gewesen, dann hätte er auch nicht so ein schlechtes Karma zeitlebens gehabt. Und Menschen mit gutem Karma haben massig Kumpels und so, die dann auch mal gratulieren oder allgemein lieb zu einem sind.

Also wenn man mal auf der Internetseite von der Nina Hagen guckt und ma schauen will, was die denn da jetzt so sauheftig wichtiges zu sagen hat, dass allen Menschen von der Welt den Arsch vor den krassen Alienrittern aus dem All rettet, der hat n ziemliches Problem. Denn die Internetseite (und der Blog) von der Alten sieht aus, als hätten Myspace und die Fritten-Erna eine hässliche Website anstatt einem Kind miteinander gezeugt! Da kackt selbst der heftigste Browser ab! Knallhart!
Egal!
Bilder sagen mehr als tausend Worte. Deshalb hier und heute: Eine Visualisierung eines Nina Hagen Satzes:

[…].. Am Besten ist es vorerst innerlich den Kontakt zu den höchsten lichtesten Kräften zu suchen, die mit dieser Thematik beauftragt sind.[…]

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Wir von der Sekte Schaedelbach kennen natürlich immer den heißesten Scheiß! Und der allerheißeste Scheiß der letzten Zeit ist 1KRacers von Hummppa, der schwippschwagermäßig mit der Sekte Schaedelbach verschippschwagerten Association.

Was ist das denn jetzt?
Möglichst kleine Bildchen “Rennen” gegeneinander. Alle 24 Stunden startet ein neues Rennen. Das Bild, das am besten bewertet wird, kommt in die “Wall of Fame“.
Wie geht das?
Man nimmt ein Grafikprogramm seiner Wahl (Paint, Photoshop, Gimp, Photoimpact), macht ein Bildchen, das nicht größer als 1K (1024Byte) und 35 mal 35 Pixel ist und lädt es bei 1KRacers hoch. Um ein Bild hochzuladen oder zu bewerten muss man sich nicht anmelden oder einloggen oder so Kram.
Dann?
Kann man Bilderchens von anderen Bewerten und kommentieren und hoffen, dass das eigene Bild cool ist und gut bewertet wird. Top!

Zum Schluss noch ein Testimonial:

Na, wenn das kein Grund ist, mal bei den 1KRacers vorbeizuschauen, dann weiß ich auch nicht!

Arnold Schwarzenegger in seinem ersten Film “Hercules in New York“! Knallhart!

S´ Fritten-Erna hat ja seit ihrer Kindheit nen feuchten Traum, in dem Arnold Schwarzenegger und David Hasselhoff die Hauptrollen spielen - Stichwort: “Menage a trois!”
Das aber mal nur so am Rande gesprochen.